いつか誰かを愛せる時まで、僕はただのマリオネット
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あの草原の輝きや草花の栄光が帰らなくても
先日、高校の時の担任の先生からメールが届いた



TVでやっていたいい詩があったと教えてくれた

ワーズワースというイギリスのロマン派詩人の書いた詩だった



アタシは正直、詩に関しては詳しくなかったのでこの人のことは知らなかったが

有名な人物だったらしい

アタシは専ら長い小説等からいろいろと想像したりすることが多いからだ



最近は読み進まないがシェイクスピアの『リア王』を読んでいる

これはとあるアニメが影響しているのだけれどw





そして今回紹介されたのがこれだった



あの草原の輝きや草花の栄光が帰らなくても

嘆くのは止そう

残された物の中に力を見出すのだ

かつてのあのまばゆい輝きが

今や永遠に奪われても

例え二度と戻らなくても




クリミナルマインドというアメリカのドラマで引用されていたらしい

先生は昔のアタシをよく覚えていたようだ



過去の自分に固執して

新しい何かを見つけられずにいたアタシのことを



今ならこの詩のことが何となくわかる



振りかえり続けても過去には帰れない

昔のようにはいかない

でも全てが終わったわけじゃない



確かに病気で高校はちゃんとは卒業できなかった

大学には行ける資格は取っているけれどそれでもちっぽけなプライドが邪魔をしていた

でも今は少しだけ前を向ける

前を向けている



確かにあの時病気にならなければ思った通りの人生がおくれたかも知れない

でも今、遠回りをして気付いたことが、見えたことがたくさんある

それはきっとアタシにとってとても大切なもの



だから今はこれでいいのだとそう思える





未だに気にかけてくれている先生に感謝しつつ

今この文を書いている



先生、アタシはあの頃から少し変われていますよ







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サヨナラと笑顔で言えたなら
最近
人の楽しそうな姿が妬ましくて、羨ましくて
そんな自分が嫌で嫌で
でも寂しくて

寂しい
寂しいよ
苦しい

誰かこっちを向いて
アタシに気付いて

お願いだから

その後
満たされたまま全て終われたらなんて幸せなんだろう



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今年初だね
久しぶりというには大分時間が経ってしまったw

皆さん如何お過ごしですか?
夜月は最近調子がいいです

ただ
いろいろ壁にぶつかって
その度に周りに迷惑かけて
自分が嫌になるというか
羨んだりなんなりで
自分の醜いとこばっかりが見えて
ホント嫌になる

人とかかわるのを控えればいいんだろうけど
それもできないし

あと
元気でいなきゃいけないという義務が重いね
引きずって歩くにも重すぎる

ちょっと頭の中は整理がついてない今日この頃

これからは頻繁に更新します
はい
放置しない
というわけで
今日はここまで

また



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少しだけ届いた声
失声症になり一ヶ月が経過
不便と言えば不便なのだけれど
声が出なくても使ってくれているバイト先に感謝している

アタシは居酒屋のホールのバイトをしているが
声が出ないと言うことは必然的にお客様との接触を避けなければならない
この状況でも片付けや店のラストまでの短い時間働かせてもらっている
すごくありがたい

だから来月からキッチンの仕事も覚えようと思う
キッチンなら声が出なくてもいける

ちょっとでも役に立ちたいから




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いつかきっと
この歳になって漸く分ったことがある

アタシは『普通』じゃない

厨二的な意味ではなく
一般常識的な部分でだ

普通の人には理解できないと思う

でも自分が普通じゃないと自覚したことは
アタシが生きていく上で
とても重要なことだと思う

『普通』の人の概念が当てはまらないのであれば
アタシはアタシの枠を作らなければいけない
そうしないと何もできないから
そのことに気づけたことは大きい

ただ歳だけは大人だけれど中身はまだまだ子供のアタシには
その『普通』との違いに戸惑って、落胆して、やはり理解されないのだと勝手に絶望して
そんな壁にもぶち当たっている

特に人付き合いで苦労する
アタシは良くも悪くも『中立』でしかいられない
どちらの味方にもなれない

例えば通りすがりに何もしてない、今まであったこともない
たまたまその瞬間そこを通りかかったというだけで殺されてしまった
そんなことがあればそれは殺した奴が悪いと流石にアタシでも思う

けれど普通のいざこざだとどうだろうか
9割片方が悪かったとしよう
そちらが悪いと言い切れるか
アタシはそれができない
9割も1割も悪いことをしたことに変りはない
だからどちらも正しくてどちらも違う
だからどちらにも肩入れできない

普通の人はそこではきっと悩まない
「こっちの人の方が言っていることが筋が通っている」
「こっちの人はなかがいいから」
誰かに味方するというのはそういう理由でいいのだと思う
けれどアタシにはそれができない

いっそ裁判のように
「あなたは此方に味方しなさい」
と決められているのであれば生きやすかっただろうと思う
けれど世の中そんなふうにはできていない

こんな些細なことでアタシは大いに悩む

それ以外にも感覚のずれはたくさんある

そしてそれは家族にも理解できない
一番近くにいるはずなのだけれど

アタシが他人になれないように
他人もアタシにはなれない
完璧な理解なんて存在しない
そんなことは分かっているし
ちらりとも望んではいないのだけれど
やはり全くもって的外れな解釈をされていると虚しいもので

だから
アタシは自分が生きていきやすいように
自分なりの概念、枠を作らなければいけない

仕方ない
アタシの口癖だ
これは諦めじゃない
いろいろなことに気付いた上で
どうしても食い違うことが多いということを受け入れられるようになったからだ

久々に多くの人と関わって
いろいろなことが見えすぎて
いろいろなことを理解せざるおえなくて

その違いにぶつかって
落胆して
それでも気付けたことはけして無駄にはならないだろう

嘆くだけで終わらせたくはない
いつかきっと



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さりげない優しさに
また間があいてしまった
最近バイトのことばかりしか書くことがない
周りの人たちはやはりいい人で
仕事をするのも楽しい

ただ
やはりアタシの持病で迷惑をかけてしまうことがある
それが悔しくて申し訳なくて

昨日も左腕の硬直でトレンチが持てなくなった
申し訳ないけど料理運べないから運ぶのやってもらってもいい?とお願いした
だからグラス洗ったりドリンク作ったり
料理を運ばない仕事ばかりやっていた
社員さんはキッチンに入っていて気が付いていなかった
片手でもドリンクは作れたし、グラスも洗える
軽いものなら右手でトレンチ持って運ぶこともできた
でも新しいペットボトルなんかは開けられなかったりした
そうしたら見かねた男の子が社員さんに
夾さん腕動かないみたいですよ
って言ってくれてて
社員さんが今日は暇だからいいよって早上がりさせてもらった

優しさにいつも助けられてばかりなのが情けない

でも頑張ってるのはちゃんとわかってるよ
社員さんが言ってくれた

真面目な人だなと思いますよ
同僚が言ってくれた

アタシもみんなの力になりたいな
頑張りたい
まだ頑張っていたい



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後悔はきっとずっと
『Free!』っていう水泳アニメ見てたら中学時代が懐かしくなった
アタシも水泳部だったからさ〜
泳ぎたいなーなんて

高校でバスケ始めちゃったからバレエが中途半端になって
ホントはバレエの短期留学させてあげてもいいみたいな話しもあったんだけど
それもなくなって
でもバスケ好きだったから楽しくて

バレエは才能あるってどの先生にも言われた
16年通ってたとこの先生にも、新しいとこの先生にも
でも気付くのが遅過ぎて
結局踊りの道を目指すには遅過ぎて
努力が嫌いで何もしなかったから
結局ダメだった

バスケももっとちゃんとやってたら試合出られたかもしれないのに




きっと
いや
後悔はずっと後悔のままで
アタシはそれをずっと引きずって行くんだ

後悔はいつも
いつも色褪せることなく
この先もずっと
アタシはきっと思い出すのだろう



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夢で残業
最近また夢でも働き出しました
職場が完璧に再現されててビックリ

夢だって分かって働いてるんだが疲労が半端ない

残業手当てを出して欲しいレベルで働いている

もう夢では働きたくないわ〜

まあ目の前で友人が轢かれたり
撃ち殺される夢よりマシだけど
あれリアルに血の感触とかあって気持ち悪いのよね

まあ今日も頑張りますか!


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るんるんる〜ん♪
昨日は母とお買いもの〜^^

誕生日プレゼントも兼ねてーって!

CECIL McBEEでサンダルとトップス!


まずサンダルが壊れてしまったものばかりだったので
ブラウンか悩んだ末黒を購入!




昨日はこのトップスも買ってもらいました!

でも実は・・・
このボトムも持ってるんです!w
凄い偶然!

買い物って嬉しいよね^^



で昨日は急遽バイト入りました
人が足りなくて

で入りまで時間あったからバックヤードでのんびりしてたら
寝てた!!!!!
バイトの男の子が起こしてくれて助かったw

18時入りの予定だったの!!
眠かったの!!
そしたらその子が
「あ、18時入りか。起こしてごめん」
って
アンタいい人!!←

結局17時に仕事入ったしw
21時に上がっていいって言われたのに22時過ぎまで働いたし!


前のバイト先の子が呑みに来てたの!
「いい店だよね!」
って言ってもらえて
自分の店じゃないのに嬉しかった^^

正直前の居酒屋より今のとこの方が大変!
食器がしっかりしてるから重いし
メニューの種類多いし
立ったり座ったり多いからハードだし
でも楽しいよ!

さぁ
明日もバイトだけどがんばろ!!






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羨んだってなんだって
お久しぶりです
夜月夾です

随分と長い間更新してなかったことに自分でも驚いてます

近況
6月末日で前の居酒屋を辞めて
今度オープンする居酒屋にアルバイト先を変えました
いい子ばかりで一緒に仕事をするのが楽しみです


最近
自分は前に進めてると思っていた
けど当然周りの時間も進んでいて
忙しく働きだした友人には相談するのが申し訳なくなり
距離を感じて
幸せそうにしている友人には
羨む気持ちが出てきて
なんとも遣る瀬無い気持ちが胸に重く居座って
一人早朝にタバコを燻らせるながらいろいろと考える時間が増えています

みんな大変だったり悩んだり
アタシだけではないとわかっている
ただ頭と心ってのはなかなかリンクしないわけでして
そんな自分に嫌気がさす

そして
アタシはこの先どうするんだ
そんな焦りばかりが先走って
余計に足が前に進まないのです

気付かないで
でも気付いて
二律背反する思いが重くて
もう何もいらないから考えるのをやめさせてほしくて

叫びたい
けど何が辛いのか
アタシは何かを辛いと思うほど何かをしたか
いつも考えて
答えは出なくて

話したって
喚いたって
羨んだって
結局は何も変わらない

だからいつも笑うんだ
『アタシは一瞬後に死んでも悔いはないよ』

『話しならいつでも聞くよ』
その言葉も
アタシに向けられる好意も
重過ぎて
アタシの思いもその人には重過ぎて
アタシの語彙力では言い表せない思いがここにあるのです

騒いで
笑って
その後が寂し過ぎて

だからアタシは人の相談を聞く
アタシは一部の人にしかあまり話さないけれど
誰かの話を聞く
矛盾はしているけれど
それがきっとアタシが頼られる唯一の事で
それが恋愛の縺れだったり
友情関係の事だったり
アタシみたいな病気の事だったり
それがアタシが聞いてあげられる数少ない事で
人にしてあげられる唯一の事だから

前に言われた言葉がいつも蘇る
『夾はこの病気のことを伝える為に生まれたんだね』

その術をアタシはまだ知らない

アタシはどうすれば赦されるのかな



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